Prawa Murphy’ego

Zasadniczo Prawem Murphy’ego jest tylko pierwsze sformułowanie z poniższej listy: “Jeśli coś może się nie udać, nie uda się na pewno” (”Anything that can go wrong will go wrong”), wypowiedziane przez inżyniera Edwarda A. Murphy’ego, Jr. w 1949r. (Szczegółowo zostało to opisane w Wikipedii) .

Utarło się jednak, że “Prawami Murphy’ego” jest nazywany cały zbiór poniższych “mądrości”. Wydają się one śmieszne, banalne, głupie… A jednak niezwykle często sprawdzają się w życiu… Aha – pamiętajcie, że Murphy był optymistą ;)

Podstawowe Prawo Murphy’ego:

• To co może się nie udać, nie uda się na pewno.

Pochodne Prawo Murphy’ego:

• Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. Wszystko wali się naraz.

Prawa Murphy’ego

• Nigdy nie kłóć się z głupcem — ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
• Jeżeli myślisz, że idzie dobrze — na pewno nie wiesz wszystkiego.
• Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
• Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo — na pewno to zepsujesz.
• Druga kolejka jest zawsze szybsza.
• Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
• Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia — głupcy są zbyt pomysłowi.
• Światełko w tunelu — to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
• To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
• Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
• Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Złota zasada Murphy’ego:

• Zasady określa ten, kto ma złoto.

Budowlane Prawo Murphy’ego:

• Doskonały i nieomylny Inżynier to taki który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

Matematyczny dowód Prawa Murphy’ego:

• Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy’ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie “=” jest symbolem oznaczającym “niekiedy, jeśli w ogóle”.

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy’ego:

• Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
• Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
• Niejasność jest wielkością niezmienną.
• Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
• Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
• Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Czternaście szczegółowych praw Murphy’ego dotyczących elektroniki:

• Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
• Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
• Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
• Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
• Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go — paląc się w pierwszej kolejności.
• Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
• Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
• Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (notebook).
• Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
• Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
• Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
• Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
• Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
• Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

Zasada Robertsona:

• Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.

Prawo Gumpersona:

• Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

Prawo Wylera:

• Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

Prawo Balaniego:

• Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

Prawo Liebermana:

• Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

Prawo Greena:

• Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.

Maksyma Manly’ego:

• Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.

Prawo Sattingera:

• Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.

Prawo Fetta:

• Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.

Zasada twórczej niekompetencji Petera:

• Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swój poziom niekompetencji.

Prognoza Petera:

• Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie.

Maksyma Matcha:

• Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały.

Prawo H.L. Menckena:

• Ci, którzy potrafią — robią. Ci, którzy nie potrafią — uczą.

Rozwinięcie Martina:

• Ci, którzy nie potrafią uczyć — zarządzają.

Pierwsze Prawo Socjo-Genetyki:

• Celibat nie jest dziedziczny.

Reguły Bifelda:

• Prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie kiedy on już jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] żony, [3] przystojniejszego i bogatszego kolegi.

Prawo Beckhapa:

• Uroda * rozum = constans

Prawo Katza:

• Ludzie i narody zaczną działać racjonalnie, kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości.

Prawo Vique’a:

• Człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.

Zasada Tsara:

• Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.

Dylemat Główny:

• Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów
• Pesymista obawia się, że może to być prawdą.

Definicje

• Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
• Definicja posiadacza komputera “domowego” i “półprofesjonalnego”: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjació
• Definicja posiadacza komputera “profesjonalnego”: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Spostrzeżenia ogólne

• Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
• Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
• Nowe systemy produkują nowe błędy.
• Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
• Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
• Człowiek pracujący z komputerem nie po stępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
• Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
• Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
• Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
• Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
• Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
• Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
• Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
• Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
• Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
• Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
• Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
• O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
• Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
• Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
• Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

Podstawowe prawa informatyki

• Komputer służy człowiekowi.
• Ziemia jest płaska.
• Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych — z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
• W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
• Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
• W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
• Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą — w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
• Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii — możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
• Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
• Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
• Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
• Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
• Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
• Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
• Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
• Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
• Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
• Koła nie są kołami.
• Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
• Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
• Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik — kłamie.
• Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
• Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
• Wyjątki są liczniejsze od reguł.
• Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
• Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
• Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

Osiem praw Szanownego Klienta

• Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
• Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
• Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
• Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
• Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
• Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
• Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
• Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

• Na polecenie “Napisz Tak lub Nie” użytkownik wpisuje “Tak lub Nie”.
• Na polecenie “Wciśnij ENTER” użytkownik wpisuje “ENTER”.
• Na polecenie “Naciśnij dowolny klawisz” użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
• Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
• Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
• Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
• Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
• Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
• Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
• Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
• 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
• Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
• W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
• Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
• W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
• Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
• Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
• To co wygląda łatwo jest trudne.
• To co wygląda trudno jest niemożliwe.
• To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
• Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
• Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
• Nie wierz w cuda — zdaj się na nie.
• Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
• Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

WINDOWS

• Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
• Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
• Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS’a “zawieszają się” same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
• Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Wpis opublikowany 16 września 2005
Tagi: dowcipy, everything, funny, historia, internet, komputery, murphy
Kategorie: Bez kategorii

Komentarze do wpisu "Prawa Murphy’ego"